اگه میخای خوش باشی بیا و با ما هم دم بشو

+18

sms-bahal — Thu, 15 Feb 2007 11:34:32 GMT

اگر سننت زیر ۱۸ سال نباید بخونیش

=======================================================

فرق کاندوم با چتر نجات . چتر نجات اگه پاره بشه یکی از دنیا میره . ولی کاندوم اگه پاره بشه یکی به دنیا میاد
=======================================================

ترکه رفت دکتر گفت آقای دکتر چند وقتیه که دچار بی تفاوتی شده ام دکتر گفت یعنی چی ، بیشتر توضیح بده یارو گفت
یعنی اینکه الان من شما رو تخممم حساب نمیکنم
=======================================================
زن رشتیه بچه دومشو میزاد،‌ بچه بزرگتره حسودیش میشه،‌ رو پستون مامانش سم می ریزه که بچه کوچیکه بمیره،‌
دو تا همسایه هاشون می میرند
=======================================================
آمریکائیه میپرسن, شما چه مدت زمان سکستون طول میکشه؟ گفت: بین 15 تا 18 دقیقه. از انگلیسیه پرسیدن
گفت: بین 17 تا 20 دقیقه. از ایرانیه پرسیدن گفت: 32 دقیقه. بهش گفتن بگو ببینیم شما چه کار میکنید
اینقدر سکستون طول میکشه؟ گفت: نیم ساعت التماس میکنیم2 دقیقه کارمون طول میکشه

=======================================================
قزوینیه میره توالت، تا میکشه پایین شق میکنه،‌ به کیرش میگه: بخواب، بخواب، خودیه
=======================================================

به ترکه میگن ننه بابات باهم چطورن؟ میگه: روز مثل سگ و گربه ، شب مثل پیچ و مهره
=======================================================
خانومه می خواد رییس جمهور شه میره یکی از روستاهای پرت می گه:
رییس جمهور قبلی برق این روستارو اورد. اگه شما به من رای بدین قول میدم ابتونو بیارم
یکی می گه:بیا و از الان این قولو بنویس امضا کن.
می گه: البته من از جلو قول نمی دم
=======================================================
دم کنی ۲۰۰ تومنیه. پیرزنه رد میشد بهش گفت ننه تا ته کنی چند تومن؟ . دستفروشه تو خیابون داد میزد:

=======================================================

یه روز جاسم تو اتوبوس یه دختره رو انگشت میکنه دختره عصبانی میشه و با صدای بلند میگه "عرب خر"
همه برمیگردند و بهش نگاه میکنند جاسم که کم اورده بودگفت : چیه , عرب خر ندیدید
=======================================================
سینه چپ ۹۰٪ دخترها از سمت راست بزرگتره .می دونی چرا؟ چون ۹۰٪ پسرها راست دست هستند
=======================================================
امام جمعه قزوین در جمع ورزشکاران گفت
من خودم ورزش نمی کنم اما ورزشکاران را چرا
=======================================================
چرا خروسها دست ندارند ؟
چون مرغها ممه ندارن
=======================================================

شباهت( زن) و( برف پاک کن)
هر دو شون وقتی خشک کار کنن جیغ می کشن
=======================================================
تو قزوین معلمه به شاگرد میگه
پسر اینجوری قبول نمی شی
نه کلاس میایی نه باغ
=======================================================
فرق هواپیما با کیر میدونید چیه؟
هواپیما هر وقت بلند میشه کوچیک میشه
کیر هر وقت بلند میشه بزرگ میشه
=======================================================
یه قزوینیه بد از چند سال دوستشو میبینه و شروع میکنه به رو بسی و میگه هرچقدر میبنمت سیر نمیشم باید بکنمت

ترکه به خالش میگه یادت میاد وقتی بچه بودم بهم میگفتی : دودولت رو بخورم؟خاله میگه آره ترکه
میگه: هنوز هم سر حرفت هستی؟!!
=======================================================

به یه مرغه میگن چرا تخم نمیذاری؟ میگه مگه این جنده های تلاونگ میذارند؟
=======================================================
میدونی فرق (فیلم جنگی) با( فیلم سوپر) چیه؟؟؟؟
فیلم جنگی:هنرپیشه هاش خودشونو میکشن ما حال میکنیم
فیلم سوپر:هنرپیشه هاش حال میکنن ما خودمونو میکشیم
=======================================================
صداي عشق صداي گيتار نيست صداي پيانو هم نيست صداي فنرهاي تخت
=======================================================
پینوکیو جق میزنه آتیش میگیره
=======================================================
عربه میره شورت بخره،‌ یارو بهش یه شورت زنونه میده. عربه بهش بر می‌خوره، میگه: ولک،
اینکه زنونست! یارو میگه: خوب آقا شرت شرته، چه فرقی داره؟! عربه شاکی میشه میگه: میخوای
‌فرقشو بکنم تو کونت تا بفهمی؟
=======================================================
یارو تهرونیه می‌خواسته سر به سر رفیق ترکش بگذاره، بهش میگه: دویدم و دویدم، به خونتون
رسیدم، ازرو دیوار پریدم، خوارتو من گاییدم! ترکه هم میگه:‌ منم اومدم خونتون، ننتو گاییدم!
تهرونیه میگه: برو بابا! این که وزن نداره! ترکه میگه: خوب حقیقت که داره
=======================================================
یه روز یه رشتیه با زنش میره سینما، فیلم سوپر ببینند. وسطای فیلم زنه حشری میشه ودست میکنه تو شلوار مرده.
.مرده میگه: گرمه؟! زنه میگه:آره. مرده میگه:‌ نرمه؟! زنه میگه‌ آره. میگه: کلفته؟! میگه:آاای...آره!
رشتیه میگه: ‌اون انمه
=======================================================
به ترکه میگن یه جمله بگو توش کیر باشه، میگه: کس ننت
======================================================
یه زن آامریکایی و یک زن انگلیسی و یک زن حزبل تو جزیره آدم‌خورا گیر می‌کنند. آدم خورا به
آمریکاییه میگن: باکونبا یا مردونگا (بکنیمت یا بکشیمت)؟ میگه: باکونبا. میکننش بعد ولش میکنن.
انگلیسه هم میگه باکومبا، اونم میکنن، ولش میکنن. میرسن به حزبله، میگن: باکونبا یا مردونگا؟
زنه میگه: مردونگا، مردونگا! یارو هم میگه: اونقدر باکونبا تا مردونگا
=======================================================
زنه میره دکتر، ‌میگه: آقای دکتر من کنار رونم خال داره. دکتره میاد معاینه کنه، تا دست میزنه
خاله پاک میشه. چند وقت بعد دوباره همون زنه میاد، میگه: آقای دکتر من کنار رونم خال داره. بازم تا
دکتره دست میماله، خاله پاک میشه. خلاصه چند بار این قضیه تکرار میشه، تا اینکه دکتره یه بار
میگه: ببخشید خانم، شوهر شما نجاره؟ زنه میگه: ‌آره،‌چطور مگه؟ دکتره میگه: بهش بگین ازین به
بعد وقتی میخواد ساک بزنه، مدادشو از پشت گوشش ور داره
=======================================================

آخوند

sms-bahal — Thu, 12 Oct 2006 12:33:21 GMT

اینم یه سری جوک واسه آخوندا

به کسی نگی ها اگر هم حرفی داری تو قسمت نظرها به خودم بگو

ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!!

=============================================================

اخوند قزوینه میره تو یه دبستان پسرانه واسه سخنرانی.یه پسر مامانو میبینه.بهش میگه عزیزم تو که کون به این خوشگلی داری چرا نماز نمیخونی؟

=============================================================

آخوند و ميزارن داور بازي فوتبال
بازي شروع ميشه علي دايي يه شوت ميزنه ميره بيرون . آخوند ميگه گل تيم حريف ميگه آخه توپ رفت بيرون آخوند ميگه چون نيتش گل بود پس گل حساب ميشه

=============================================================

آخونده توي اتوبوس كنار راننده ميشينه شوخيش گل ميكنه به راننده
ميگه :
شما راننده ها كه هميشه تو جاده هستيد از كجا ميدونيد كه بچه هاتون از خودتونن
رانندهه ميگه ۲ سال صبر ميكنيم اگه شبيه خودمون شد كه هيچي وگرنه ميفرستيمشون حوزه علميه

=============================================================

تركه ميميره، اون دنيا هر چي حساب ميكنن، ميبينن كاراي خوب و بدش برابره. از خدا ميپرسن چي كار كنيم؟ ميگه: ببرين بهشت و جهنم رو بهش نشون بدين، خودش هر كدوم رو خواست انتخاب كنه. تركه ميره ميبينه تو بهشت يه چند تا آخوند نشستن دارن تسبيح ميندازن و صلوات ميفرستن. بعد ميره جهنم ميبينه، همه جا تاريكه، تو آسمون يك عالمه ستاره دارن حركت ميكنن. ميگه: ما اون دنيا كه همش پيش آخوندا بوديم، ديگه اين دنيا حوصلشون رو نداريم! همين جهنم بهتره!! خلاصه ميره جهنم. همين كه اساسش وتحويل ميگيره و وارد جهنم ميشه، يه دفعه عذاب ها شروع ميشه و اتيش ميسوزونتش . تركه شاكي ميشه ميگه: خدايا اون وقت كه من جهنم رو ديدم اينجوري نبود! اين چه وضعشه؟! خدا ميگه: بنده نادان! اون وقت كه تو اومدي، مدتي بود با بهشت و جهنم كار نكرده بوديم، رفته بود رو screen saver!!!

=============================================================

روز يه روحاني ميره بالاي منبر يه خانم ميگه حاج آقامن تو خونه حجاب مو رعايت ميكنم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم! يه خانم ديگه ميگه اينكه چيزي نيست من چادر هم ميپوشم حاجي ميگه آفرين كليد بهشت رو بديد به اين خانم !يه خانم ديگه ميگه من تو خونمون با ركابي ميگردم. حاجيه ميگه آفرين كليد خونه اينا رو بديد به من

=============================================================

به آخونده ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه. آخوند:باسه شرط زير:1- اسم شاه ولايت فقيه بشه 2-بي بي چادر سرش كنه3- سربازها عضو بسيج بشن

=============================================================

فيلم هاي برگزيده قم: 1- عبا قرمزي.2 -عمامه اي براي دو نفر.3-من حسن شيخ 15 سال دارم.4-آخوندي از قفس پريد. 5-اين آخوند حرف نمي زند.6-آخوندي با کفشهاي کتاني. 7-آخوندي در آتش!

=============================================================

يه عده آخوند را داشتن ميبردن بهشت يهو يه سايپا پر از حيووناي جور وا جور تخت گاز از بهشت ميان بيرون يكي از آخوندها ميپرسه اينا ديگه چي بود. ميگن حضرت نوح بود كشتي شو فروخته سايپا خريده

=============================================================

يه دختره از يک آخوند ميپرسه حاج آقا ميشه من با دوست پسرم بخوابم؟ حاج آقا ميگه استغفروالله، دختره ميپرسته حاج آقا ميشه من با يک غريبه بخوابم؟ حاج آقا ميگه اعوذ بالله، دختره ميگه حاج آ قا ميشه من با شما بخوابم؟ حاج آقا ميگه بسم الله.

=============================================================

اخونده بعد از ورق بازي ميره بالا منبر وسط صحبتاش يکي از ورقاش از جيبش مي افته ميبينه که داره ضايع ميشه از زمين ور ميداره و ميگه : کي اين ورق و مي شناسه؟ همه ميگن بي بي گيشنيزه.... بعد آخونده ميگه :خاک بر سر همتون!!!!! که بي بي گيشنيز و مي شناسيد ولي بي بي فاطمه زهرا رو نمي شناسيد!

=============================================================

غضنفر ميره تلويزيون رو روشن ميكنه كانال 1 يه آخوند داشته صحبت ميكرده
كانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث ميكردن
كانال 3 يه برنامه داشته با عنوان سمينار روحانيون حوزه علميه
كانال چهار ميزنه ميبينه سمينار روحانيون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن
كانال 5 ميزنه ميبينه سمينار سراسري كشوري روحانيونه كه 20000-30000 نفر آخوند شركت كردن... يه دفعه غضنفر داد ميزنه:
آهاي سكينه هوي زود اون نفت و بيار لونشونو پيدا كردم

=============================================================

به بچه آخوند میگن: بابات چکاره است؟ میگه: کمربند سیاه قرآن دارد.

=============================================================

دوست دارم ببینم با این حال کردی یا نه

جمله سازی ترکا

sms-bahal — Thu, 17 Aug 2006 11:58:18 GMT

اگر نمی خوای نظر بزاری لطفآ نخونش

اینم از جمله سازی ترکا

                    به ترکه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن

                   به ترکه میگن: با «ابریشم» جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه

                  به ترکه میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه

                    به ترکه میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها که سوار بنزین

                    به ترکه میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت

                    به ترکه میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح که از خواب پامیشم جامو جم می‌کنم

                    به ترکه میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟

                    به ترکه میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ کره خر چنگ نزن

                    به ترکه میگن: با «رادار» جمله بساز میگه: از اینجا به خونه ما راداره

                  به ترکه میگن: با «شمشیر» جمله بساز، میگه: فدات شم شیر می‌خوری؟

                    به ترکه میگن: با «شیشه» جمله بساز،‌ میگه: ساعت یک ربع به شیشه

                    به ترکه میگن: با «عدس» جمله بساز، میگه: اگه امشب نیای اَدست دلخور میشم

                    به ترکه میگن: با «علی» جمله بساز. میگه: صندلی

به ترکه میگن: با «گوهر» یک جمله بساز، گفت: توی گو، هر موقع به من میرسی میگی یه جمله بساز

                                                    این آخرشو با تو بود

اینم جوکهای لری

sms-bahal — Sat, 22 Jul 2006 19:52:57 GMT

من یه معذرت به شما واسه دیر آپ کردن بده کارم

ولی اگه شما نظر بزارین میتونم جبران کنم

=======================================================

یه روز می خوان یه لره رو شکنجه روحی بدن می فرستنش تو یه اتاق گرد میگن برو یه گوشه بشین!!!

======================================================

یه روز به یه لره میگن با درخت جمله بساز . میگه در حیاط خانه ما یک درخت بید بید. میگن بید نه بود . میگه در حیاط خانه ما یه درخته بود بید

=======================================================

یه روز یه ترکه با یه لره دعواش میشه،دوستای ترکه داد میزدن که بزن تو فَکِش ترکه میزنه تو زانوی لره،لره که فهمیده بوده میگه ای فکم ای فکم!!!!!!!!!!

=======================================================

یه روز به یه لره میگن شما لرید . میگه والا من آدمم بابام لره

=======================================================

لره میره پیش خدا میگه خدایا چه جوری ثابت کنم من از ترک ها خرترم خدا میگه برو توی بیابون

شروع کن به شنا کردن میره توی بیابون و شروع میکنه به شنا کردن یه دفعه میبینه ترکه با قایق

موتوری از کنارش رد میشه

=======================================================

به لره میگن میدونی فامیل خدا چیه؟میگه:نمی دونم ولی فکر کنم وکیلی باشه

=======================================================

به لره میگن: زنت چه شكلیه؟ میگه: جنیفر لوپز رو دیدی؟ برین روش!

=======================================================

دوست لره می خواست بره مسافرت.لره موقع خداحافظی خیلی دلش براش تنگ میشه.خلاصه هی ماچش میکرد. دید که ماچ کردن چیزی از دلتنگی ش کم نمیکنه به دوستش گفت فایده نداره بگیر بخواب تا بکنمت!

=======================================================

می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟............ ........ ........... .............. دست یه لره!!!!!!!!!!!!!.... ..... .... میرزاپور که تو 5 دقیقه رید رو 70 میلیون آدم!!!!!!!

=======================================================

یه لره یه چک 100000 تومنی رو از زمین میبینه میگه ما از این شانسها نداریم!!!!! پرتش میکنه

=======================================================

لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیكه با ماشین میومدم

=======================================================

خرسه دنبال لر می کنه .لر میربالای درخت! خرسه میگه :بیادمو. لر میگه:تونم لری! خرسه میگه : ایما حیونا کلا لریم. فقط خر ترکه

=======================================================

به لره میگن خسته نباشی! میگه: اگه باشم چه غلطی می خواهی بکنی؟!!!

=======================================================

فیفا اعلام کرد بازی ایران و مکزیک باید تکرار بشه چون نه تو قانون پیش بینی شده و نه عادلانه است که یه تیمی هم فوروادش ترک باشه هم دوازه بانش لر

=======================================================

میدونی چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق می‌کنن؟...یه غواص میره در می‌زنه!

=======================================================

یه روز یه رشتیه و یه لره و یه ترکه 3 تایی میرن دزدی از بد واقعه صاب خونه از خواب بیدار میشه این سه تا تو حول و ولای اینکه کجا برن قایم شن سه تا یی میرن تو سه تا گو نی که اونجا افتاده بود صاب خونه میاد گونیا رو میبینه و به اولی لگد میزنه ترکه صدای گردو در میاره به دومی لگد میزنه رشتیه صدای نون خشک در میاره به سومی هر چی لگد می زنه صدا ازش در نمیاد هی لگد می زنه تا اخر لره از گونی میاد بیرون کثافت احمق لجن من اردم ارد که صدا نداره

=======================================================

یه لره نمیتونسته بچشو بخوابونه . بهش ژل میزنه می خوابه !!!!

=======================================================

این همه جوک خوندی نظر یادت نره

به خدا من دلم به همین نظرا خوشه

اینم اصفهانیا که قولشو داده بودم

sms-bahal — Sun, 18 Jun 2006 09:48:51 GMT

درسته شماها بی مرفتین ولی واسه اینکه یه نمه شماها مرفت یاد بگرین این اپ رو هم استثنآ انجام میدم

*********************************************************************

نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزلر _____________!!!

=============================================================

اصفهانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

=============================================================

یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زده

=============================================================

اصفهانی تف میکنه اب بدنش کم میشه

=============================================================

یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا اصفهانیه هم میگه من هم از فردا نمیشاشم توی سماور

=============================================================

يه روز يه اصفاهانی بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت

=============================================================

اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده

=============================================================

اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش

=============================================================

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

=============================================================

داستان واقعی: زمان دانشجویی با یکی از دوستان که اصفهانی بود با ماشینش رفته بودیم بیرون (دوتایی), این رفیق ما یه جارو خلاف رفت و پلیس جلوشو گرفت و جریمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبینه این رفیق ما یغه مارو چسبید که موقع خلاف و جریمه شدن تو هم تو ماشین بودی باید نصفشو بدی!

=============================================================

یه شب اصفهانیه به بچش میگه بورو از همسایه نون بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد اصفهانیه میگه اشکالی نداره ماله خودمون رو بیار

=============================================================

یه اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه وسط راه مسافر میزنه

=============================================================

یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش میرن کنار رودخونه برای پیکنیک که برای‎ ‎نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب ‏می بره که پدره داد می زنه:‏‎ ‎خانوم بچه رو آب برد ‏‎ ‎دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن!!!‏ ***

=============================================================

یک اصفهانی چایی مییارد برای مهموناش ولی قند نمی یاره می گه به قند بالای یخچال نگاه کنید و چای بوخورید یه بچه ای میرد تو بهر قنده اصفهانیه میزنه پشت کله پسره ها می گه من گفتم چای با قند بوخور نه چای شیرین

=============================================================

اصفهانیه در حال مرگ بوده از زنش می پرسه محمد کجاست ؟ زنش میگه : همین جا کنارت نشسته . میگه علی کجاست ؟ زنش میگه اونطرفت نشسته . میگه حامد کجاست ؟ میگه اونم همین جاست . یهو داد می زنه پس برای چی چراغ اون اتاق بی خودی روشنه ؟؟؟

=============================================================

موشه ميره خونه اصفهانيه لونه ميكنه از گرسنگي ميميره

=============================================================

پسر اصفهونيه تازه رفته بوده كلاس دوم، معلمش ازش ميپرسه: دو دو تا؟ پسره ميگه: چهارتا. معلمه ميگه: باريك‌لله.. بيا اينم چهار تا گردو !! جاييزت. حالا بگو ببينم، دو سه تا؟ پسره ميگه: يك گوني

=============================================================

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

=============================================================

به یه اصفهانیه میگن شما چرا هر کلمه ای که میگید آخرش (اس) داره؟ اصفهانی میگه: کی گفتدس، هر کس که گفدس، غلط کرده گفدس!!!

=============================================================

سه تا اصفهانی با هم مسابقه زير آبی ميزارن، هر کی سرشو زود تر از آب بيرون مياورد بايد بقيه رو پيتزّا مهمون ميکرده ...... هر 3 تاشون ميميرن

=============================================================

اگر نظر نزاری دیگه دوشتت ندایم

جوکهای قزوینی

sms-bahal — Wed, 07 Jun 2006 08:30:51 GMT

اینم یه سری جک واسه قزوینیهای هم جنس باز

=====================================

قزوینیه کنار زمین فوتبال دراز کشیده ! بهش میگن شما مصدومی ؟ ، میگه نه داداش من برانکاردم !!!

=====================================

يه دانماركيه كاريكاتوره كون رو بدون سوراخ مي كشه
تو قزوين دستگيرش مي كنن به سه جرم
1-تشويش اذهان عمومي
2- نشر اكاذيب
3- توهين به مقدسات

=====================================

آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد،
شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد،
سنندج: آن مرد سبيل دارد،
زاهدان: آن مرد را كشتند،
اردبيل: آن مرد بار بُرد،
قزوين: آن مرد با يک بچه آمد،
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد

=====================================

قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست

=====================================

قزوينيه داشته با يه مرده حال ميكرده تو خونه.. يهو شوهره در رو باز ميكنه مياد تو خونه.... اينا جفت ميكنن ميگن چي كار كنيم! زنه ميگه تو هيچي نگو مثل سنگ واستا .. من ميگم تو آدم آهني اي!! خلاصه قزوينيه مياد مرده رو ميبينه ميگه بي شعور! اين نره خر كيه؟! زنه ميگه اين آدم آهنيه! خريدم تو كاراي خونه كمكم كنه! قزوينيه ميگه باشه! بعد نگاه ميكنه به كون مرده ، حالي به حولي ميشه!! زنش رو ميفرسته دنبال نخود سيا! خودش ميره مرده رو بكنه! كيرش رو ميخواد بكنه تو ، كون مرده تنگ بوده، نميره تو. يارو ميره دريل مياره كه سوراخ مورد علاقش رو درست كنه! مرده تا دريل رو ميبينه، از ترس به خودش ميشاشه!! ميگه "دوباره امتحان كنيد! دوباره امتحان كنيد!"

=====================================

قزوینیها به فرهنگستان لغت فارسي اعتراض ميكنن كه چرا شما به "ن" ميگين نون ولي به "ك" ميگين

كاف!!

=====================================

بچه تهران ميرن قزوين تا از اتوبوس پياده ميشن يهو يكيشون ميگوزه در همين لحظه يه قزويني ميشنوه و ميوفته دونبال اين دوتا خلاصه بعد از 2 ساعت كل قزوين دنبال اين دو تا ميوفتن بعد اون دوتا كه متوجه ميشن ميخوان فرار كنن كه تو يه كوچه بمبست گير ميوفتن يكي از اون دوتا داد ميزنه كه از جون ما چي ميخواين يه پيرمرده لرزون لرزون مياد جلو و ميگه: ببم جان بوغ ميزني مسافر سوار نميكوني.

=====================================

قزوین زلزله میاد یه بچه از سقف میفته قزوینیه میگه اخ جون هنوز زلزله نشده کمکهای مردمی رسید

=====================================

قزوینی ها آخر نماز با هم دیگه دست میدن میگن حال دادی حال!

=====================================
يه روز يه انگشتر ميره قزوين النگو برميگرده

=====================================

يک روز يه قزوينی ميره نماز جمعه وقتی همه ميرن رکوع ميگه منو اين همه خوشبتی محالههههههههههههههههههههههههههههه

=====================================

اینم یه جوک واسه فارسها

یه فارس و ترکه داشتن میرفتن یه خره سر راه بوده همون لحظه شروع میکنه عرعر کردن فارسه به ترکه میگه ببین چی میگه همون لحظه خره میگوزه ترکه میگه فکر کنم الان به زبون شما حرف زد معنیش کن

اینم یه آپ توپ واسه بکس شمال

sms-bahal — Sat, 20 May 2006 03:23:18 GMT

(((( فقط خواهشن اونایی که جنبشو ندارن نخونن )))

(((( در ضمن اگر هم مثل دوستایه خوبم با جنبه هستین نظر یادتون نره ))))

امام جمعه رشت: الحمدالاه با زحمت مسولین شهر در راه خود کفایی پیشرفت چشمگیری داشته ایم الان 20 درصد بچه هامون را خودمون تولید می کنیم.

==================================================

امام جمعه رشت بچه دار میشه .منافقین زنگ میزنن مسولیتش را به عهده میگیرن.

==================================================

اخبار دیروز :به یک زن رشتی که در پارک میدوید تجاوز شد. اخبار امروز: صدها زن رشتی در پارک می دویدند.

==================================================

یه دختره به خواستگارش که رشتی بود گفت : شما عقیم هستید. رشتیه میگه مشکلی نیست بابام هم عقیم بود.

==================================================

رشتیه تهران شرت میفروخته کارش میگیره زنگ میزنه رشت میگه زن نمیدونی انجا با شرت چی کار کردم .زن میگه اوووو تو نمیدونی من انجا بی شرت چی کار کردم.

==================================================

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه !!!!

==================================================

رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه

==================================================

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!

=================================================

رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!

==================================================

اینم یه جک افتخاری به عشق شما

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی .

پریودها نخونن +18 بخونن خواهشن

sms-bahal — Wed, 19 Apr 2006 12:32:23 GMT

شباهت کیر با برنج......هر دوشون قد میکشن!!....هر دو شکم رو جلو میارن!!......هر دوشون رو تو میخوری!!

===============================================================

قانون هشتم نیوتن....هر کسی بتونه با سر عت نور کو ن بده...میتونه دنیارو نون بده!!

===============================================================

شبیه ترین چیز به پریود؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟حقوق کارمندی.....................الان میگم چرا.......۱/ماهیانه میاد!!...۲/......۴..۵...روز بیشتر دوام نداره....۳/.....اگه تموم بشه .....................میکننت!!

===============================================================

آخرش میبرمت تو یه کوچه ی سرد تاریک وبدون اینکه کسی باشه خودمو میچسبونم بهت.................میگوزم تا گرم شی!!

===============================================================

سال ها گذشت..........................وهیچ کس نپرسید.........................چرا پلنگ صورتی دول نداشت!!

===============================================================

سه چیز لیسیدنش کیف داره!!........کس دخمل ۱۸ ساله....لیسیدن سینه زن ۲۸ ساله.... مال ما هم که قابل شما رو نداره!!

===============================================================

این سری هم مخصوص ترکها (البته با ارض پوزش)

sms-bahal — Mon, 17 Apr 2006 08:54:13 GMT

این سری م خوام یه کم با هم وطنهای ترکمون شوخی کنم

===============================================================

کرده با چتر از کوه میپرد ، چترش باز نمیشه از شلوارش استفاده میکنه.

***********************************************************************

ترکه میره پیش یه آخونده میگه: ببخشید میشه با کفش نماز خواند؟ آخونده میگه: نه عزیزم نمیشه . ترکه میگه: ولی من یه ساعت پیش با کفش خوندم ... شد

***********************************************************************

ترکه میزنه به سیم آخر برق میگیرتش.

***********************************************************************

ترکه با یکی دعواش میشه بعد از چقدر بحث طرف به ترکه میگه: گیر عجب خری افتادیم ترکه میگه: خودت گیر عجب خری افتادی.

***********************************************************************

دو تا ماشین تصادف میکنند. افسره میاد از ترکه میپرسد کی مقصره؟ ترکه میگه: من خواب بودم نفهمیدم مقصر کیه؟

**********************************************************************

ترکه میره پرچم فروشی. به یارو میگه: پرچم ایران دارید؟ یارو میگه: آره و یه دونه میاره ترکه یه ذره پرچم نگاه میکنه میگه: ببخشید رنگ دیگشو ندارید؟

***********************************************************************

رئیس: تو خجالت نمیکشی تو اداره جدول حل میکنی؟ کارمند: با این سر و صدای ماشینها که نمیتوانیم بخوابیم که !!!

***********************************************************************

ترکه بعد از چند سال خواندن درس حقوق قاضی میشه. بهش یه پرونده می دهند میگن حکم کن؟ ترکه هم بعد از یه مدت برانداز کردن میگه: گشنیزه !!!

***********************************************************************

تركه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه آقای البرادعی اگر شما دکتری پس چرا تو آژانس کار ميكني؟!

***********************************************************************

انم یه سری اس ام اس ناز حالشو ببرین

sms-bahal — Tue, 28 Mar 2006 07:25:23 GMT

===============================================================

Torke 4ta zan dasht raft ye zane siyah post gereft porsidan baraye chi rafti zane siyah post gerefti? toke 4ta zan dari goft elada ino gereftim ye vagh didi maraseme khatmi chizi dashtim!!!!

===============================================================

Ye ruz ,ye marmulake mire mashhad mishe mashmulak

===============================================================

Ye bar be 1 adami migan az kojayi ? mige usa. migan usa? mige yonjezarane sabze azarbayejaد

==============================================================

Ye ruz be ye rashtiye migan -agha shoma az zanetun mitarsi? rashtiye-buuoh...kiiiii?....mon....eynehu sag! -bale khob harfe akharo to khune ki mizane? rashtiye-khob malume mon. -e che ajab khob chi migin? rashtiye khob malume goh khordam!

==============================================================

Ye roz ye babahe ba ye mamane miran baraye bachashon khastegari. bad migan bacheye ma daste chap nadare. ona migan eibi nadare. bad migan daste rastam nadare.ona bazam migam eybi nadare. bad migan akhe paye chap ham nadare. ona migan bazam eybi nadare. dobare migan mibakhshida paye rastam nadare. ona migan pas befarmaid ye KOLMANE ba ye shIRE AB

==============================================================

Ye ruz torke ba dust dokhtaresh mire restoran menu ro miaran torke be dokhtare mige azizam to chi meyl dari? dokhatre mikhaste kelas bezare mige man bifestroganof mikhoram torke ham mikhaste kam nayare menu ro negah mikone akhare menu neveshte bude ba modiriate jafari. torke ham mige manam ba moadirite jafari mikhoram.

===============================================================

Yek roz ye torke dare dastshoei ra baz mi zare azash miporsan chera dare dastshoei ra baz gozashti mige bebandam ke az surakh bebini?

===============================================================

Ye rooz Ye torke mibineh hava khube,zang mizaneh hava shenasi tashakkor mikoneh

===============================================================

Ye ruz ye torke az benzesh piyade mishe vali zanesh tush bude bad benzesho ba zanesh ro midozdand torke kaf mikone mige eyval yeki barmigarde behesh mige: bigheyrat mashinet hich zaneto boland kardan torke dar javab mige: baba zano bikhiyal shetabo didi?

===============================================================

Ye ruzi mosabegheye shamshir bazi bude.ye torke ye amrikayie va ye japoniye miresan be final. davar yek magas ra be hava partab mikone. japoniye dota bal magas ra ba shamshir mizane. amikayie magas ra ro hava parpar mikune. ama torke yek zarbe be magas mizane vali magas parvaz mikone bad behesh migan chi shud pas mige velesh konid un dige bache dar nemishe.

===============================================================

Ye rashtie mire sefareshe komod bede.najare azash miporse andazash che ghadr bashe? mige nemidunam faghat asghar agha tush ja nashe

===============================================================

midoni Ketabe porfosroshe ghazvine chie? khosro va farhad

===============================================================

Ye rashtieh bachasho mindaze bala, mige begu baba begu baba, bachehe mige hosein agha hosein agha!

===============================================================

Yek ruz yek torke miyofte tu jub ba sanad daresh miavarand

===============================================================